***
Тамаки прибегает к Хару: - Харухи, ты представляешь мне Кёя жизнь спас...
- Я знаю, он звонил, извинялся...
***
Заходит Тамаки к Кёе:
- Кёя, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
- О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
- Да в общем-то, глистам все равно...
***
Хикару хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
- Харухи, ты держишь домашних животных у себя?
- Ага. Мороженую селедку и крабовые палочки^^
***
Ночью кто-то стучится в дверь к Харухи. Открывает, там Тамаки:
- Харухи, у тя есть чёрный маркер?
- Нет, Семпай , Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
- Нет у меня чёрного маркера, отстань! - А я принёс
***
Папа и мама подходят к Тамаки:
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. -
ОГО! А я думал, вы немые!
***
В зоопарке:
— Кёя, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О
— Молодец, Харухи, хорошо, что напомнила. Тамаки просил к обеду не
опаздывать...
***
Ренге приходит домой в стельку никакая.
Харухи: - Пила!
Ренге: - Неа...
- Да ведь пила, признайся!
- Не пила…
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пила, спрашиваю?
- Не пила!!!
- А ну-ка скажи «гибралтар»…
- Э-э… Ладно, пила…
***
Харухи-Ренге:
- Ренге-чан, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо! – Да уж, не задалась неделька…
***
Касанода:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате
сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…
***
Возвращается Каору домой, Хика:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
***
Некадзава жалуется Ренге:
- Гаишники – сволочи!
- Почему????
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный.
Задом. По встречной. Пьяный…
***
Каору и Хикару поехали на рыбалку. Каору спрашивает у Хикару:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..о_О
***
Садится Мори в машину, включает pадио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Мори:
- Господи, да откyда они все знают что я сейчас слушаю?
***
-Хару, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Но объясни: почему в
сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
***
Стоит Тамаки на одном берегу реки, а Кёя на другом. Тама кричит ему:
- Кёя, а Кёя, плыви сюда!
- Да ну тебя,что там делать-то!
- Кёя, ну плыви!
- Да нет, лень!
- Ну плыви,чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает Отори на другой берег:
- Ну и чего тут у тебя? - Кёя, глянь, какая малина на том берегу!
***
-Харухи,нет ли у тебя спичек?
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички
***
Тамаки подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
- Хикару, а Клуб Дзука действительно возвращается этим поездом? - Не
отвлекайся, Каору, раскручивай рельсы дальше.
***
По пляжу идет Тамаки с колодой карт. Увидел Каору и Хикару и решил к ним
подойти:
- Ребятки! В преферанс или очко?
Каору и Хикару, удивленно переглянувшись:
- А в преферанс это куда?!
***
Тамаки и Никадзава попали в рай. Никадзава спрашивает:
-А ты как сюда попал-то?
-Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь!
***
Играют Клуб свиданий в карты:
Тамаки говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде. Хикару:
"Да. По наглой, блондинистой морде.
***
Хани спрашевает Ренге:
-Ренге-тян, зачем ты красишься?
-Чтобы красиво выглядеть, Хани
-А когда это начнёт действовать?
***
Тамаки приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "Клуб свиданий – самый лучший клуб на
свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала.
***
Хикару избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный?
Это я нервный?»
***
В 3 часа ночи, стук в дверь. Кёя еле-еле встал, открыл дверь, а там Тамаки
стоит весь на нервах:
- Кёя подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Кёёёяяя ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кёя, бурча, пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он
орет:
- Суо, ты гдееее? - Да тут я, на качелях.
***
- Хикару, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Каору заткнись!!! Не кричи, а то Тамаки разбудишь.
***
Хикару разговаривает с Харухи после её дня рождения.
Хикару: Здорово у тебя было, и еда вкусная, и выпивки многа, весело было, а
больше всего мне понравился прикол в конце- лимон на ножках.
Харухи: Так это ты мою канарейку в чай выжил?
***
Харухи: Тамаки, ты молока купил?
Тамаки: Малакаку!? Не пил.
***
Семья Хитайчин возвращается отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нафиг, прибыли???!!!! Одни убытки!
***
Врач говорит Суо Тамаки, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
***
Умер Тамаки.
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
П: - А! Здравствуйте, Суо Тамаки (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
Т: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
Т: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
Т: - Да, это все у меня было. Мой отец всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Т: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
